柴米油鹽醬醋茶

最近開始進行婚輔課程，剛好小組也準備要提原生家庭這件事情

其實我心裡一直都知道原生家庭對於一個人的重要性有多大

從過去在教會與學校課程都會提到這部分

影響可以說是一輩子的...

如果要說我不知道怎麼面對或解決這件事情

更精確的來說應該是，我想要解決嗎?

記得二月份的網誌似乎有提到....

講起過去的點點滴滴，然後想想現在的我

那是種很心酸的歷程

我想對於每個人的生命應該都是如此

每個人都有屬於自己的故事，也一定有要解決的問題

或許我知道我的問題是什麼，但我很無助...

坦白講，那個無法面對的心讓我沒辦法去進行所謂的醫治禱告

另一方面是我不知道醫治禱告要做甚麼..(我會害怕XDD)

很多時候其實必須要坦露妳自己才有辦法解決一些問題

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這禮拜其實很忙

忙到我心理壓力很大，都失眠了...

忙到我整天連笑都極度的免強...

忙到我白天工作其實是不想說任何一句話的...

除了工作，我腦裡一直在思考...不斷的思考...

於是我回到大學以前，開始有效的規劃所有要做的事情

哪時候要完成什麼

現在似乎比較好了，還可以說一個小時的LINE

然後上來打我的心情XDDDD

我一直都很想打網誌抒發我的情緒，但是沒什麼時間

其實我一直很感謝小組長的幫忙

雖然我心裡是不願意的，可能是我不習慣教會的那種模式

我很害怕我自己的問題或事情被抖出來XDDD

但如果沒有她，事情永遠都是如此...

每訴說的每件事情已經不像大學時輔導聽我說這樣而已

而是我自己要有心理準備這件事情可能會被提出來解決

但解決的當下不可能只有禱告，而是要行動

我超怕行動的....囧

然後...我一直有「感覺」最近好像默默接了什麼服事..??

而且還是接了我很害怕的服事..

不管是PPT還是什麼...

我已經完全沒自信了.......

我一直以來都很怕被評論

只要被評論了...我的自信心會完全被受打擊

當然其實PPT沒有，當時當了一次教會講師之後我就整個快崩潰了

就是那一次，我就離開那了....

因為我不會教，我沒有教課的恩賜，我自認覺得自己教得很差勁

我一直覺得是司琴這部分的問題..

也可能是我自己心裡的想法，我一直覺得彈得不好....

禮拜日是宥全的追思禮拜

其實醫院團契我只記得幾個人

我不知道司琴這件事情會讓他們這麼印象深刻

我只記得我有在復健大樓司琴，一個禮拜也只有一次會去復健大樓

沒有印象有其他時候了?

所以我不知道為什麼他們會這麼印象深刻

然後就非常開心的跟著大家說，我以前都幫忙團契司琴

我一直回想...想不起來>_<

還是開心的跟他們回應

我從沒想過我還會有司琴的服事，儘管是在小組我覺得都不太可能

如果我們只要單單的向著主服事，心態對了，到底技巧有什麼重要的?

但技巧的重要性卻會深深的影響敬拜者，一個錯誤的技巧可能會讓會眾無法帶入敬拜裡

到底要怎麼做我不知道...